"""Humour"""

[Trane]

Aïe, docteur, je ne supporte plus...

- Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.

Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.

- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?

- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien : il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !

- Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.

Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. Le noir est très sexy et très excitant.

Mettez également des bas noirs....

Il ne va pas résister !

Madame exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse.

Quand il arriva à la maison, le mari fut stupéfait et dit :

- Toute en noir !!!... Il est arrivé quelque chose à maman ???

[bridgfast1892]

Mr Mittal décede et dieu lui dit: Avec ce que tu as fait en belgique tu vas directement en enfer. 3 jours après Satan frappe à la porte du paradis de dieu et lui dit: Tu peux le reprendre il m à déjà éteint 3 fours......

[TOS]

Mr Mittal décede et dieu lui dit: Avec ce que tu as fait en belgique tu vas directement en enfer. 3 jours après Satan frappe à la porte du paradis de dieu et lui dit: Tu peux le reprendre il m à déjà éteint 3 fours......

[Air Jipé]

[Air Jipé]

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des lamentations depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :
- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
- Moshe Aknoun répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans répond-il.
- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
- J'ai l'impression d'avoir parlé à un mur… »

[Air Jipé]

MAIS OU EST DONC MON RICARD :
Conjonctions de coordination

[Air Jipé]

Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

[Trane]

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces ceux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence"
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent dans leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
- Son ami dit alors :- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

[Trane]

Nouvelle recrue dans une caserne de Gendarmerie, le capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

[Trane]

> Promenade avec papa..
>
> J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter
> des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
> Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
> J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
> A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
> Mon père continuait de le regarder...
> Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
> - "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
>
> Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse,
> je savais bien qu'il en aurait une bonne.
> Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
>
> - " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,
> .... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "

[Trane]

- Eh Jacques, tu sais que ta femme ne porte pas de culotte?
- Bien, ça alors; comment le sais-tu?
- C'est mon petit doigt qui me l'a dit!

[Ampoule]

Un chef demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il na même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit:
-C'est bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de l'argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande:
-Qu'est-ce qui t'arrive?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef ma appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
-Et tu n'as pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro!

[Trane]

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans. Le lendemain il demande à son ami :

- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...

L'ami lui répond :

- Comme l'oreille du taureau!”

-“Je ne comprends pas? s'exclame le septuagénaire.

-Et son ami de lui préciser :“Loin du cul et tout près des cornes"

[Ampoule]

« alerte!!! ATTENTION!!! *Le pire virus a frappé Facebook !! Le CCSTC (Le Cul Collé Sur Ta Chaise) Le virus colle tes fesses sur la chaise pour des heures ! Aucun ménage ne sera fait dans la maison, les enfants ne mangeront pas, le chat non plus, le chien ne se fera pas promener ! Tu perds tout contact avec le monde extérieur et TES FESSES S'ENGOURDISSENT!!

[Davor M.]

« alerte!!! ATTENTION!!! *Le pire virus a frappé Facebook !! Le CCSTC (Le Cul Collé Sur Ta Chaise) Le virus colle tes fesses sur la chaise pour des heures ! Aucun ménage ne sera fait dans la maison, les enfants ne mangeront pas, le chat non plus, le chien ne se fera pas promener ! Tu perds tout contact avec le monde extérieur et TES FESSES S'ENGOURDISSENT!!

Virus développé sur ce forum sans aucun doute, c'est donc contagieux !

[jps]

"dans un match de foot,tous les problèmes viennent de l'équipe adverse"
citation de Jean-Paul Sartre
a méditer

[bibill]

"dans un match de foot,tous les problèmes viennent de l'équipe adverse"
citation de Jean-Paul Sartre
a méditer

jean-Paul Sartre dans le topic....humour... elle est bonne celle-la

[JoeDalton]

En parlant du derby liégeois, il a aussi dit "l'Enfer c'est les autres, Liège c'est nous".
Mais on ne retient en général que la première partie de la citation, je ne sais pas pourquoi...

[Air Jipé]

En parlant du derby liégeois, il a aussi dit "l'Enfer c'est les autres, Liège c'est nous".
Mais on ne retient en général que la première partie de la citation, je ne sais pas pourquoi...

[Davor M.]

En parlant du derby liégeois, il a aussi dit "l'Enfer c'est les autres, Liège c'est nous".
Mais on ne retient en général que la première partie de la citation, je ne sais pas pourquoi...

Joli !