"""Humour"""

[TOS]

Quote of the year, en effet.

[Trane]

C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentie.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?

[Jean-Yves]

La prof: "Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit 'Donnez-moi la liberté ou la mort'?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."
La prof: "Très bien Suzuki! Et qui a dit 'L'État est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer'?"
_ Suzuki lève la main: "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
_ La prof: "Excellent, Suzuki! Maintenant, qui a dit 'Je vous ai compris'?"
_ Suzuki lève la main et dit: "Charles de Gaulle , le 4 juin 1958 à Alger!"
_ La prof regarde les élèves et dit: "Honte à vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!"
_ On entend alors une petite voix au fond de la classe: "Allez tous vous faire f..., *** s de Japonais!"
_ "Qui a dit ça?", s'insurge la prof.
_ Suzuki lève la main et, sans attendre, dit: "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
_ Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret: "Y'm'fait vomir..."
_ La prof hurle: "Qui a dit ça?"
_ Et Suzuki répond: "George Bush Senior au Premier ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
_ Un des élèves se lève alors et crie: "Pomp'moi l'gland!!!"
_ Et Suzuki, sans sourciller: "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997, dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington."
_ Un autre élève lui hurle alors: "Suzuki, espèce de merde!"
_ Et Suzuki: "Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
_ La salle tombe littéralement dans l'hystérie, la prof perd connaissance, la porte s'ouvre et le Proviseur apparaît: "Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!"
_ Et Suzuki: "Mircea Rednic, au Standard de Liège, le 23 janvier 2013"

[olivier]

est t il passionner de cinema ou de cul
en tout cas quel travaille d archivages
http://www.lameuse.be/658237/article/cu ... rembler-le

[Trane]

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
- "J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- "Lève-toi".
... Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour, le cochon dit :
- "Lève-toi vite".
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le 3ème jour le cochon dit :
- "Lève-toi, sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :
- "Faut fêter ça : on tue le cochon !"

> > > MORALITE : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule..

[Trane]

Un mec entre dans une pharmacie: "
Salut , j'voudrais un préservatif ". La pharmacienne s'offusque et répond:
- Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!"
Le mec réfléchit , sort son sexe, et le pose sur le comptoir et dit :
- Un costume pour monsieur !!!

[Ampoule]

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

[Ampoule]

[Trane]

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!

[Davor M.]

Hu hu hu...

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1.000 € d'actions, aujourd'hui, vous auriez encore 27 €.
Si vous aviez acheté pour 1.000 € d'actions Vivendi, vous n'auriez plus que 70 €.
Si vous aviez acheté pour 1.000 € d'actions Fortis, il vous resterait aujourd'hui 159 €.
Si l'an passé vous aviez acheté pour 1.000 € d'actions Alcatel, il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.
Par contre, si l'an passé vous aviez acheté pour 1.000 € de bacs d'ORVAL, vous auriez tout bu, et...
Aujourd'hui, il vous resterait 280 € de consigne... Soit le plus haut rendement !!!

[RP.]

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then
throws the milk away

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy
grows.
You sell them and retire on the income

ROYAL BANK OF SCOTLAND (VENTURE) CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by
your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption
for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to
produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why
the cow has dropped dead.

A GREEK CORPORATION
You have two cows. You borrow lots of euros to build barns, milking sheds, hay stores, feed sheds,
dairies, cold stores, abattoir, cheese unit and packing sheds.
You still only have two cows.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three
cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce
twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called a Cowkimona and
market it worldwide.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows,
but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the ** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least you are now a Democracy.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive...

[CEW 66]

Exceptionnel

Juste la version indienne que mon anglais ne m'a pas permis de comprendre sans regarder la définition de workship......

[Davor M.]

C'est normal, c'est "worship"...

[bibill]

A Liège, un professeur de l'ULg fait un cours aux élèves du 1er Bac

sur "Les contractions musculaires involontaires".



Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il

décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune

femme assise au 1er rang :

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un

orgasme ?"



Et elle de répondre :

"Oui, il est au stade de Sclessin avec ses copains pour encourager le Standard !"

[marc barça]

A Liège, un professeur de l'ULg fait un cours aux élèves du 1er Bac

sur "Les contractions musculaires involontaires".



Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il

décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune

femme assise au 1er rang :

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un

orgasme ?"



Et elle de répondre :

"Oui, il est au stade de Sclessin avec ses copains pour encourager le $tandard !"

[Air Jipé]

A Liège, un professeur de l'ULg fait un cours aux élèves du 1er Bac

sur "Les contractions musculaires involontaires".



Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il

décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune

femme assise au 1er rang :

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un

orgasme ?"



Et elle de répondre :

"Oui, il est au stade de Sclessin avec ses copains pour encourager le $tandard !"

Elle est connue mais elle est tellement délicieuse qu'on ne s'en lasse pas'

[mick450]

Vous voulez une bonne blague?






Standard champion .....


Il est quand même bonne celle la ....

[Trane]

Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau père qui t’aime.

[Trane]

Lors d'un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette :
- Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
La marionnette répond:
- Oui ! C'est l'histoire d'une blonde...
Soudain, une blonde se lève dans la salle et crie :
- Ça commence à bien faire les blagues sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser !
Le ventriloque, mal à l'aise, répond:
- Excusez-moi, madame... On fait ça juste pour s'amuser !
La blonde répond:
- C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !

[Air Jipé]

http://vimeo.com/18178016