"""Humour"""

[rfcliège]

Dans le vol Kaboul - Bruxelles ...

Un Afghan, la grosse barbe et en djellaba, est installé à côté d'un Belge en première classe dans le vol "Kaboul - Bruxelles National".

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers et propose du champagne.


Le belge accepte la coupe de champagne.

Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.

Réponse de l'Afghan offensé :

- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres !

Le Belge s'étouffant, rend vite sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit :

- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

[Cédric Fiore]

Dans le vol Kaboul - Bruxelles ...

Un Afghan, la grosse barbe et en djellaba, est installé à côté d'un Belge en première classe dans le vol "Kaboul - Bruxelles National".

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers et propose du champagne.


Le belge accepte la coupe de champagne.

Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.

Réponse de l'Afghan offensé :

- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres !

Le Belge s'étouffant, rend vite sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit :

- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

[Trane]

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
​
Intrigué, il lui demande :
- "T'es bizarre comme bestiole...
Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes!
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah ok... !

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué, il revient et demande au serpent :
- Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
- Ah ok...
​
L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'asseoir devant le boa et lui dit:
- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
- T'es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croûte. J'ouvre grand ma gueule comme ça
et j'engloutis ma proie direct !

- Ok .. mais ... si j'ai bien compris ...
Tu rampes...
T'as pas de couilles...
T'as une grande gueule.
Tu ne ferais pas de la politique par hasard ?

[CEW 66]

[JoeDalton]

[PGO]

[Jean-Yves]

Un belge se promenant dans une forêt des Ardennes Françaises tombe nez à nez avec 2 chasseurs français.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier par la queue.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le belge.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le belge leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi demande le 2ème chasseur ?
Et le belge explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement, l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le belge d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn, l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces belges, ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

[PGO]

Un vieux Français entre au confessionnal et il dit au curé :

"Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration

Le curé répond : Mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme.

Le vieux Français lui dit : Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait des fellations, matin et soir.

Le curé réplique : Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout !

Et le vieux Français demande au curé : Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?

[Mr Saroyan]

- "Ne laissez entrer quiconque".
- "ok".

Toc Toc

- "Qui c'est ?"
- "Iconque".
- "Entrez".

[jps]

un gars rentre dans un bistrot a paris , une charmante jeune fille est derrière le comptoir, il lui demande un 16 svp, une 1664 mon grand, non une 16 , une Kronenbourg 1664,non une 16 pour m'asseoir conasse

ouais bon bon

[jps]

un gars rentre dans un bistrot a paris , une charmante jeune fille est derrière le comptoir, il lui demande un 16 svp, une 1664 mon grand, non une 16 , une Kronenbourg 1664,non une 16 pour m'asseoir conasse

ouais bon bon

[Davor M.]

J'ai pas compris, tu peux pas répéter une troisième fois ?

[JoeDalton]

Une 16 quoi

[RP.]

Moi, j'ai compris mais ca ne me fait pas rire. Tu peux repeter ?

[TOS]

Moi je ne vois pas ce que vient faire le fait qu'il s'agisse d'une charmante jeune fille. Ca donne de faux espoir, on s'attend à une chute bien grivoise, et on est déçu.

[simon]

Moi je ne vois pas ce que vient faire le fait qu'il s'agisse d'une charmante jeune fille. Ca donne de faux espoir, on s'attend à une chute bien grivoise, et on est déçu.

A l'époque je la connaissais avec Jonathan Legear

[TOS]

Moi je ne vois pas ce que vient faire le fait qu'il s'agisse d'une charmante jeune fille. Ca donne de faux espoir, on s'attend à une chute bien grivoise, et on est déçu.

A l'époque je la connaissais avec Jonathan Legear

La jeune fille, ou la blague?

[JoeDalton]

Moi je ne vois pas ce que vient faire le fait qu'il s'agisse d'une charmante jeune fille. Ca donne de faux espoir, on s'attend à une chute bien grivoise, et on est déçu.

A l'époque je la connaissais avec Jonathan Legear

La jeune fille, ou la blague?

Il veut dire qu'il connaissait le début et Zona la chute, faut bien être à 2 pour la retenir, au début Zona a essayé tout seul mais il n'arrêtait pas de commander un 33 et ça ne faisait rire que lui
Sinon, entièrement d'accord avec toi, si au moins au lieu d'une 16 il avait demandé un 69 on aurait pu rire un peu.
Ou à la limite une pipe.

A part ça, vous connaissez celle de Manuel Sanchez Dos Centos Della Costa?

[RP.]

Moi je ne vois pas ce que vient faire le fait qu'il s'agisse d'une charmante jeune fille. Ca donne de faux espoir, on s'attend à une chute bien grivoise, et on est déçu.

A l'époque je la connaissais avec Jonathan Legear

La jeune fille, ou la blague?

Et à l'époque de quoi ?

[Trane]

(Histoire vraie apparemment)
Wolinski dit à sa femme:
- Chérie, quand je serai mort, je veux être incinéré et mes cendres, je veux que tu les jettes dans le WC!
- Mais pourquoi?
- Parce que, chaque jour, je verrai ton cul!