"""Humour"""

[marc barça]

Mr et Mme Brel ont une fille.
Fransisca.

[marc barça]

Mr et Mme Jédé ont des jumeaux ?

[guym]

Mr et Mme Jédé ont des jumeaux ?

Réponse à ta question : non !
Mr Jédé s'est fait ligaturer les trompes.

[marc barça]

Mr et Mme Jédé ont des jumeaux ?

Réponse à ta question : non !
Mr Jédé s'est fait ligaturer les trompes.

!l faut mettre d"abord "Jédé" en premier

[guym]

Mr et Mme Jédé ont des jumeaux ?

Réponse à ta question : non !
Mr Jédé s'est fait ligaturer les trompes.

!l faut mettre d"abord "Jédé" en premier

J'ai des doutes ...
À part ça, sur le net, on trouve le site des 'Monsieur Madame' avec plein d'autres blagues du genre ...

[marc barça]

Réponse à ta question : non !
Mr Jédé s'est fait ligaturer les trompes.

!l faut mettre d"abord "Jédé" en premier

J'ai des doutes ...
À part ça, sur le net, on trouve le site des 'Monsieur Madame' avec plein d'autres blagues du genre ...

Ben voilà, Modeste & Thomas

[Jeanmi]

Ou donc le mette ailleurs ?

Gilbert Bodart dans La reuse de ce matin :
Le foot professionnel c'est la mafia....
Loool

Je viens de lire l'article, ce type vit dans un monde parallèle!

[marc barça]

Ou donc le mette ailleurs ?

Gilbert Bodart dans La reuse de ce matin :
Le foot professionnel c'est la mafia....
Loool

Je viens de lire l'article, ce type vit dans un monde parallèle!

Il a un petit pois ultra fin à la place du cerveau

[JoeDalton]

[Air Jipé]

[jps]

Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus je ne dors plus, je ne mange plus  et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques…"
 - " Étendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur ; je vais vous examiner," lui dit le médecin.
Il l'examine, puis lui dit : " Ma Sœur, vous êtes enceinte !"
-  QUOI !!!
hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
 Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
 -" Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ?
-" Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ?"    lui demande le médecin.
- Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père HUBERT s'est jeté du haut du clocher " 
 

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
C’est la fin de la messe… et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l’église.
Un petit  garçon s’approche... et le curé l’entraine à part pour lui dire:
Ecoute Jean"...! Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c’est très bien !
"Je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère !!!
Mais quand je te donne l’hostie... évite de me dire :
« Merci papa .» !!!
 

[jps]

Marie revient de l'école , maman , maman , Robert m'a montré son "zizi", quoi dit la mère, oui on aurait cru un anchois, la mère si petit que cela ? non aussi salé

[jps]

 allez quelques unes pour la soirée , à placé pendant le souper raclette
 > Objet : Quand l'élève surpasse le maître.....
> >  
> > > Professeur :  Que dois-je faire pour répartir 11 pommes  de  terre entre 7 personnes ?
> > >  Élève :  Une purée de pomme de terre, maître !                           
> > > (Il y a de la logique !)
> > >  
> > > Professeur : -  Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
> Elève :  - Je marche   tu marches… il marche… 
>  Professeur :  - Plus vite  !  
>  Elève :  - Nous courons, vous courez, ils courent !
>  
> > > (Et c’est vrai, non ?) 
> > >                  
> > > Professeur :  « Il pleuvait », c’est quel temps ?
>  Elève :  C’est du mauvais temps, maître. 
> > > (Pas de doute !) 
>                 
> > > Professeur : Combien de cœurs avons-nous ? 
> > > Élève : Deux, Maître.
> Professeur : Deux !
> Élève : Oui, le vôtre et le mien !  
>     
> > > (La logique explique… correct !)
>                
> > > Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
> -  Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.              
> - Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.  
>    
> > > (Bien argumenté… non ?)
> > >               
> > > Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
> > > Elève  : Oui maître. Un fromage et quatre vaches…
> > >  
> > > (Dites-moi où il s’est trompé ?)              
> > >  
> > > Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?               
> Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
> Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous… 
> L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.   
> > >  
> > > (Et alors … dans la logique ... pas faux)
> > >
> Maitresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas  ?  
> Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin… ma maman est une excellente cuisinière.                              
> (Sans commentaires)
> > >            
>  
> > > Maitresse :  Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
>  Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même.  
>    
> > > (Plus logique ... tu meurs  !!)      
> > >      
> > > Maitresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les  autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> Bruno : Un professeur.
> > >
> (La meilleure de toutes, sans doute)

[JoeDalton]

Mais l'image que j'en conserve c'est celle du faux JT du tatayet show où on le voyait au pied de la tour match de Droixhe avec son mégaphone avec la (fausse) voix disant : "Mobutu, si tu ne veux pas des pièces de 50F, envoie les nous ici à Lièche parce qu'on est fauchés ; on va sûrement devoir revendre la place saint Lambert aux flamands..."

Je ne savais pas où poster ceci car tout n'est pas drôle dans cette image mais j'ai retrouvé la vidéo et elle n'avait pas été tournée à Droixhe...

http://www.dailymotion.com/video/x1gdbi ... ournal_fun" onclick="window.open(this.href);return false;

[jps]

La voisine du petit Johnny vient d’avoir un bébé.
Malheureusement, le bébé est né sans oreilles
Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, la famille du petit Johnny est invitée à visiter le bébé.
Avant de quitter leur maison, le papa de Johnny a une conversation avec son fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles.
Son père le prévient que, s'il dit quoi que ce soit en lien avec l’absence d’oreilles du bébé ou s’il prononce seulement le mot « oreille », il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison.
Le petit Johnny répond qu’il a bien compris.
Quand Johnny voit le bébé, il s’exclame : « Quel beau bébé ! »
« Merci, Johnny », répond la nouvelle maman.
Et Johnny de continuer : « Il a de beaux petits pieds, de belles petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu’il voit bien? »
La mère : « Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une vision 20/20. »
Une chance, dit le petit Johnny, parce qu’il serait dans la merde s'il devait porter des lunettes

[Air Jipé]

On leur pèlera le jonc !!

visiteurs.jpg

visiteurs 2.jpg

[Air Jipé]

- Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses.

- Oui, Papa ­­­­­­

- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort!

- Bien, Papa

- ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre!

- Oui, Papa

- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c'est beau!

­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - C'est vrai, Papa

- Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier!

­­­­­­­­­­­­­­­ - Oh oui, Papa

­­­­­­­­­­­­­­­­­- Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Catalan, c'est amoureux! Tu m'as compris, mon fils ?

­­­­­­­­­­­­­­­- Oui, Oui, Papa

Et la noce se passe joyeusement.

Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :

­­­- Alors, mon fils, comment s'est passée cette nuit ?

­­­­­­­­­­­­- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre ! Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c’est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier ! ­­­­­­­­­­­­­­­­Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Catalan, c'est amoureux. ­­­­­­

- C'est très bien, mon fils, et après ? ­­­­­­

- Après ....... je me suis masturbé, parce qu'un Catalan, c'est autonome et indépendant!

[CEW 66]

[jps]

pourquoi une ville s'appelle Viagra?????
Parce que "Satan , l'habite"

[Trane]

https://www.facebook.com/GuignolsInfo/v ... TVE_mpCFnk

Trop bon!