"""Humour"""

[Brutus]

Amy Winehouse, 2011: décédée à 27ans
Kurt Cobain, 1994: décédé à 27 ans
Jim Morisson, 1971: décédé à 27 ans
Jimmy Hendrix, 1970: décédé à 27 ans
Janis Joplin, 1970: décédée à 27 ans
Encore 10 longues années à supporter Justin Bieber ...

[nounours]

Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie :
"J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants
s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais, moi! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant
périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd encore 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.....

Il a perdu 10 kilos!
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :

" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : " MOI, MOI, MOI !!! "

" Alors, c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"

[secteur3]

Il faut être gentil avec les femmes.

Pas besoin d'être méchant avec elles... le temps s'en charge !

[bubulle]

Chez la blonde embaumeuse...


Le corps d'un homme récemment décédé arrive chez l'entrepreneur

de pompes funèbres. Il est vêtu d'un chic habit noir, bien taillé qui

doit valoir une petite fortune.

La directrice du salon, une jeune blonde, s'informe auprès de la veuve

de la tenue vestimentaire qu'elle voudrait pour le décédé, tout en faisant

remarquer que le défunt paraît très bien dans le costume qu'il porte déjà.


La veuve lui répond que son mari a toujours été à son meilleur quand il

portait du bleu, et qu'elle désirait l'enterrer dans un habit bleu.

Elle remet donc à la directrice un chèque en blanc, lui disant :

"Peu importe

ce que cela pourra coûter, je veux

que mon mari soit exposé dans un habit bleu."


La veuve retourne au salon le lendemain. À sa grande satisfaction,

elle trouve son mari dans un chic habit bleu avec de petites rayures.

L'habit lui va parfaitement...


Elle dit à la directrice : "Peu importe le coût, je suis très satisfaite.

Vous avez fait un bon travail et je vous en remercie.

Combien avez-vous dépensé ?"


À sa grande surprise, la jolie blonde lui remit le chèque en blanc !!!

"Il n'y a aucun frais", lui dit la blonde.

"Non, vraiment, je dois vousrecompenser pour ce qu'a pu coûter

cet élégant costume bleu" dit la dame.

"Honnêtement, madame, dit la directrice, il ne m'a rien coûté.

Hier, quelques minutes après votre départ, un autre cadavre nous est arrivé,

et le défunt était à peu près de la même taille que votre défunt mari,

et il portait un magnifique costume bleu.

J'ai demandé à son épouse si elle voyait une objection à ce que son

mari soit porté en terre avec un costume noir... Elle me répondit

qu'elle n'y voyait aucun problème s'il paraissait aussi bien."

"Je n'ai finalement eu qu'a interchanger les têtes et tout était réglé..."




(JE SUIS SÛR QUE TU NE L'AVAIS PAS VUE VENIR !!!)

[Ampoule]

C'est une jeune femme qui rentre dans une animalerie et voit un perroquet valant 3000 euros ...elle demande au vendeur pourquoi est il si cher ce perroquet ?
le vendeur répond : si vous tiré sa patte droite il parle français
si vous tiré sa patte gauche il parle allemand ...la blonde réfléchie et dit !!
..et si je tire sur les deux pattes ??
le perroquet la regarde et lui répond !! je tombe connasse

[nounours]

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1ere année
sur "Les Contractions Musculaires Involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est ...très relatif, il
décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune
femme assise au 1er rang :
..." Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul, lorsque vous avez un
orgasme?"
Elle lui répondit alors: " Oui, il est au Stade de Sclessin pour encourager
le Standard de Liège"

[secteur3]

Quelle est la différence entre les épinards et la sodomie ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Il n'y en a pas....


Même avec du beurre, les enfants n'aiment pas !!!

[Tchigi]

A quoi reconnaît-on qu'un papillon vient de pèter ?


...


...



Il vole tout droit.

[Ampoule]

Un mari a sa femme jamais satisfaite au lit
"Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! "Sur quoi sa chère et tendre lui réplique :
"Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide" !!!! ^__^

[fafbern]

5 Standrmen entrent dans un bar . ils comendent 5 coca light , le patron s exclame ¨" Désoler je n ai plus de light , je vous mets 5 ZERO

[marc barça]

TOS à toi Divers

[marc barça]

C'est un monsieur qui dit à sa femme"Chérie,ce soir je vais au foot je vais acehter un bac de bières pour boire avec les copains...Sa femme lui répond si il y a des oeufs prends en 6.Il revient à la maison,sa femme ouvre le coffre et voit 6 bacs de bières et lui dit q'est que c'est que ça,ben chérie ils y avaient des oeufs"

[Ampoule]

Deux français regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L’un dit à l’autre :

- As-tu vu les belles filles qu’il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu’elles sont belles !
... ... - As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m’en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m’en achète une.

Trois semaines plus tard, le parisien demande à son ami :
- Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j’ai reçu ses vêtements hier.

[Ampoule]

VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.

J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :

- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.

Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :

- Alors que t'a dit ta mère ?

- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

[Ampoule]

VENGEANCE NUMERO 2

Un américain , toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage à Paris.

Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française Ha Ha Ha !!"

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.

Elle passe 15 jours en France.

A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?

- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

[thierry.titi]

VENGEANCE NUMERO 2

Un américain , toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage à Paris.

Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française Ha Ha Ha !!"

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.

Elle passe 15 jours en France.

A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?

- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

c est la femme de dean jonhson

[Ampoule]

VENGEANCE NUMERO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :

- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.

- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.

- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.

- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.

- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.

[morenogiusto]

5 strondarmen rentrent dans une epicerie et demandent 5 cocas light.
Le vendeur repond" desole j ai plus de light, je peux vous mettre 5 zero"?

[Ampoule]

- Fils : Papa, j'peux avoir un peu d'Whisky s'il te plaît ?
- Père : Est-que tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Fils : Non...
- Père : Hé bien t'as ta réponse...
- Fils : Papa, j'peux fumer s'il te plaît ?
... - Père : Bon est-que ta bite peut toucher ton trou du cul ?
- Fils : Ben...non...
- Père : Ba voilà, t'as ta réponse.
- Fils : J'peux gratter un ticket a gratter s'il te plaît papa ?
- Père : Bon d'accord...
- Fils : Oh putain! 200 000 Euros!
- Père : Hé ben tu vas partager avec ton père, hein.
- Fils : Est-que tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Père : Ben bien sûr !
- Fils : Hé ben tu peux t'la mettre bien profond

[the voice side]

http://www.youtube.com/watch?v=mEyic8VR ... ture=share