"""Humour"""

[jps]

> > Jean est sur le point de mourir à l'hôpita
> > Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son
> > chevet.
> > Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour
> > enregistrer ses dernières volontés.Quand tout est prêt, il
> > commence: "Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de
> > ville. Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs
> > Elysées.
> > Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.Sandra, ma
> > chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés
> > du côté de la Place de la Concorde"
> > L’infirmière et les témoins sont émerveillés :
> > Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Jean...
> > Alors que Jean commence à sombrer dans son sommeil éternel,
> > l’infirmière dit :
> > "Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour
> > avoir accumulé toutes ces propriétés !
> > Madame Martin :
> > "Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus

[jps]

ll pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant la brasserie Dubuisson de Pipaix.
Un vieillard était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un touriste, parisien de surcroit, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :

«Je pêche » répondit le vieil homme, tout simplement.

Pauvre bougre, pensa le brave touriste , qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la brasserie pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leur BUSH à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :

« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil homme, avec un grand sourire

[jps]

Une copine est sortie acheter du gel et des masques. Elle est revenue avec des huîtres et du Champagne
C'était moins cher

[Air Jipé]

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[jps]

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
> Arrive un crocodile qui lui demande :
> - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
> - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
> - He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile,
> regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
> - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
> - Dis, et toi, tu es quoi ?
> - Devine ! dit le crocodile.
> - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
> pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir....
> ... T'es Français ??

[jps]

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.

"Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .

"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170KM/h.

"Où est le problème? Bouclez-le!" dit le chef.

"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.

Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"

"Non, je veux dire réellement important", dit le policier.

Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire?"

Le policier : "Plus gros. "

Le chef : "Un sénateur?"

Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."

Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est!"

Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"

Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"

"Il a le Pape comme chauffeur...!"

[Air Jipé]

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .

Le chauffeur est homosexuel, et alors il y a un problème ?

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J'ai éternue avec mon masque et maintenant je suis à l'hosto pour me faire recoller les oreilles

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sans rancune Régis

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la prise de la Bastide 14 Juillet

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[Air Jipé]

Maggy De Block appelle les citoyens à respecter les gestes barrières.

[JoeDalton]

Maggy De Block appelle les citoyens à respecter les gestes barrières.

Nog een drama queen

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[jps]

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