"""Humour"""

[the voice side]

http://www.youtube.com/watch?v=dmtmgp5srr8

[Ampoule]

[oldboy]

Un brâve maltais arrive à Paris.....au premier passant qu'il rencontre...il lui dit.."Oh! merçi de m'acceuillir dans votre beau pays qu'est la France...votre générosité, votre acceuil...quel réconfort..."...le passant lui répond..."..je ne suis pas français je suis marocain!!!".....un peu plus loin il rencontre un autre passant..."Oh!..merçi de m'acceuillir........."le passant lui répond je ne suis pas français...je suis irakien...continuant sa route un autre passant...'Oh! merçi de m'acceuillir....."..je ne suis pas français...je suis serbe....il aperçoit une bonne femme, s'approche d'elle et de nouveau"...Merçi de m'acceuillir.....'excusez monsieur je ne suis pas française je suis roumaine.......alors étonné notre brâve maltais lui demande...mais où sont tous les français......la bonne dame regarde sa montre, et avec un petit sourire malicieux lui répond........"ils vont bientôt sortir de leur boulot...
Hé,Hé...c'est de l'humour hein!!!!!!!!

[Ampoule]

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à
mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée

sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge
avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à
ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en
six mois" !!!

[Ampoule]

Un homme se promène dans une rue chaude. Il s'approche d'une fille de joie et lui demande:
- C'est combien?
- 200 euros!
- Et pour 50 ça irait?
- Mais ça va pas non! C'est pas l'Armée du Salut ici!
Il continue son chemin et en aborde une autre qui refuse aussi, et ainsi de suite.
Tout d'un coup, il se souvient qu'il doit chercher sa femme qui termine le travail. Il passe la prendre au bureau, et ils repassent tout deux dans la même rue.
Une des prostituées qui avaient été abordée par l'homme éclate de rire et lui crie alors:
- T'as vu ce que tu te tapes pour 50 euros?

[Ampoule]

[Ampoule]

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin : "Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau...' Le gars lui répond : "Si tu étais belle, connasse, il se soulèverait tout seul"

[Ampoule]

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis. Dieu lui dit :
- "Avec tout ce que tu as fais en Belgique et surtout a Liege il n'est pas question que je t'accueille au paradis vas directement en enfer".
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
- "Reprends le il m'a déjà éteint 3 fours".

[Ampoule]

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[bubulle]

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :



« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité.

Il jeta un oeil dans cette direction et vit un
énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui
s'apprêtait à le charger.

Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un
petit sentier, regarda par-dessus son épaule
et réalisa que l'ours le talonnait.
Il trébucha et tomba sur le sol.
Il roula sur lui-même et comme il tentait de se
relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte
droite prête à le frapper !

À cet instant, l'athée s'écria:
« Oh, mon Dieu! »
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt
devint silencieuse.

Une lumière vive apparut près de l'homme et une
voix vint du ciel :

« Tu as nié mon existence durant toutes ces
années et attribué la Création à un accident
cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette
situation ?
Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?»

L'athée regarda vers la lumière et répondit
humblement :

« Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous
demander de me considérer comme un bon
catholique, mais peut-être pourriez vous rendre
l'ours ... catholique? »

« Très bien », dit la voix.


La lumière s'éteignit, la forêt reprit
son chant.

L'ours descendit sa patte, se pencha la tête
et tout benoîtement joignit ses deux pattes
en murmurant :

«Seigneur, bénissez ce repas.»

[Trane]

Un musulman décédé arrive au ciel.

Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed. Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
...
- Mohamed ? demande-t-il

- Non mon fils, je suis Pierre, Mohamed est plus haut

Et il désigne une échelle qui file vers les nuages. Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées. Il rencontre un autre homme avec une barbe.

- Mohamed ? demande-il plein d'espoir

- Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut.

Mohamed plus haut que Jésus ? L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question.

- Mohamed ?- Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.

A bout de forces mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.

- Mohamed ? Lâche-t-il en haletant.- Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?

- Volontiers. Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :

- Mohamed, 2 cafés !....

[Trane]

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d histoires...du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin de ne rien perdre si la bouteille se brise, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

[Trane]

Deux hommes sont dans un bar et discutent
Où est-ce que tu es né ?
A Tours...
Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
Celle du Beffroi...
Moi aussi ! Et quel jour ?
Le 5 octobre 1975...
Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
Alors Jimmy, quoi de neuf ?
Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

[Ampoule]

La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
>

« Que voulez-vous faire plus tard ? »
>
> Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur a liege et si ça ne marche pas je serai petit joueur au tandart
>
> Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça ne marche pas je serai brancardier.
>
> Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça ne marche pas je serai caissière au cinéma.
>
> Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça ne marche pas je serai prof de gym.
>
> « Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto. »
>
> « Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ? »

>

« Branlette et Jupiler ! »

[Trane]

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
Tu vas où ?
Je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.....Je leur apporte une petite fille.
C'est cool !
Et toi ?
Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

[Trane]

Deux amis se rencontrent :

- Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?

- Ah ! Ne m'en parle pas !

On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré

Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé.

Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé.

Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres,

tu penses bien que j'ai refusé...

[Ampoule]

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby: 30 hommes lui courent après.

* Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot: 22 hommes lui courent après.

* Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket: 10 hommes lui courent après.

* Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball: 1 homme lui court après.

* Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis: chaque homme l’envoie à l’autre.

* Une femme de 60 ans est comme une balle de golf: on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.



Eh oui! c'est comme ça…

[Trane]

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret.

Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Va le chercher.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250 000 Euros.

A la vue des billets, les yeux de Jules s'illuminent...

Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.

- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???

- Et bééé.... c'est tout simple....
Chaque fois que j'avais 12 œufs, j'allais les vendre !!!

[Trane]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont
commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un
tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de
dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux
qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille,
chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé
lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A
votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je
n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en
temps, vous savez!

[Trane]

Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds.

La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:

«Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »