"""Humour"""

[JoeDalton]

Dans la série "Allo les Américains"...
Le mec qui a officialisé ce dont tout le monde se doutait, à savoir que les services de renseignement lisaient nos mails, écoutaient nos conversations téléphoniques et payaient Davor pour foutre le bocson sur le forum...
Et bien ce mec, qui a dit qu'il était payé pour espionner le monde entier, en toute logique il est recherché par les USA pour... espionnage...

[Davor M.]

Dans la série "Allo les Américains"...
Le mec qui a officialisé ce dont tout le monde se doutait, à savoir que les services de renseignement lisaient nos mails, écoutaient nos conversations téléphoniques et payaient Davor pour foutre le bocson sur le forum...
Et bien ce mec, qui a dit qu'il était payé pour espionner le monde entier, en toute logique il est recherché par les USA pour... espionnage...

Nouvelle série "nan mais allô, quoi, les américains ?"

Concrètement on fait quoi maintenant que le pot aux roses est découvert ?

[JoeDalton]

Si TOS pouvait déjà arrêter d'espionner les MP de Gastair Force 1...

[Trane]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :


Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.


D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.


1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.


2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.


3) Il y a 10 commandements et non pas 12.


4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.


5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".


6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".


7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".


8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.


9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !


10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.


11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.


12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les ...".


13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.


14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire ... chez les papous".


15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.


16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

[JoeDalton]

Que dit un DJ lorsqu'il rentre dans une fromagerie?




















FAITES DU BRIIIIIIIIIIIIIE!

[Trane]

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

[Trane]

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur.

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant Le Lion."
Et tous de répliquer :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

[Trane]

Une très belle femme va chez le médecin et dit :

- Docteur, j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari devienne comme un taureau ...

- Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !

[Trane]

J'ai un nouveau chien, il est formidable Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les testicules du voisin !!!

Bon chien !!!

[Trane]

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

[CEW 66]

[Trane]

Un gendarme arrête un automobiliste :
- Soufflez dans le ballon, c'est pour un alcootest !
Vient le résultat :
- C'est bon, le test est négatif.
- Et ça devient comment quand c'est positif ? demande l'automobiliste.
Le gendarme souffle alors dans le ballon et dit :
- Comme ça !

[Davor M.]

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n’est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n’en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non… Je crois que je vais attendre la police.

[bibill]

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n’est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n’en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non… Je crois que je vais attendre la police.

[Jeanmi]

Histoire mignonne mais vécue:
-Maman, c'est qui Judas?
-C'est l'apôtre qui a trahi Jésus mon chéri!
-Et c'est quoi une pôtre?

[thierry.titi]

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

si je pouvais trouver pour ma belle mere

[jps]

maman nuage et papa nuage se ballade un beau jour de juin avec bébé nuage, mais bébé nuage n'avance pas et est toujours derrière eux, a la traîne,
un moment papa nuage lui dit allez vient gamin , oui j'arrive papa mais je fais d'abord s pluie pluie

[jps]

maman nuage et papa nuage se ballade un beau jour de juin avec bébé nuage, mais bébé nuage n'avance pas et est toujours derrière eux, a la traîne,
un moment papa nuage lui dit allez vient gamin , oui j'arrive papa mais je fais d'abord s pluie pluie

gentille non???

[guym]

Maman nuage et papa nuage se balladent un beau jour de juin avec bébé nuage, mais bébé nuage n'avance pas et est toujours derrière eux, à la traîne ... Un moment, papa nuage lui dit : allez vient gamin : oui j'arrive papa mais je fais d'abord pluie pluie

Gentille, non ???

Mignonne ...

[roy]

maman nuage et papa nuage se ballade un beau jour de juin avec bébé nuage, mais bébé nuage n'avance pas et est toujours derrière eux, a la traîne,
un moment papa nuage lui dit allez vient gamin , oui j'arrive papa mais je fais d'abord s pluie pluie

Je dirais même mamée