"""Humour"""

[TOS]

maman nuage et papa nuage se ballade un beau jour de juin avec bébé nuage, mais bébé nuage n'avance pas et est toujours derrière eux, a la traîne,
un moment papa nuage lui dit allez vient gamin , oui j'arrive papa mais je fais d'abord s pluie pluie

Je dirais même mamée

En attendant, ce petit con nous pourrit notre été indien

[PGO]

maman nuage et papa nuage se ballade un beau jour de juin avec bébé nuage, mais bébé nuage n'avance pas et est toujours derrière eux, a la traîne,
un moment papa nuage lui dit allez vient gamin , oui j'arrive papa mais je fais d'abord s pluie pluie

Je dirais même mamée

En attendant, ce petit con nous pourrit notre été indien

Cette histoire est triste comme un canal ...
Un petit nuage qui fait pluie pluie se vide de sa substance et disparaît à tout jamais

[Pippomazzone]

http://www.youtube.com/watch?v=M2lsvjzdQTw
Oui, j'ai ri.

[Karma]

[guym]

Pas mal ... l'avais pas vue tout de suite venir ...

[TOS]

J'aime beaucoup aussi

[Trane]

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas; il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben, demande à ta mère alors .
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- Bon sang de bois !!! Bon, demande à ton grand-père de venir alors...
- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon; alors appelle ton grand frère.
- Ben, il est sorti quand je suis rentré... !?!
- Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison... mais ici c'est les chiottes !!!

[marc barça]

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas; il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben, demande à ta mère alors .
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- Bon sang de bois !!! Bon, demande à ton grand-père de venir alors...
- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon; alors appelle ton grand frère.
- Ben, il est sorti quand je suis rentré... !?!
- Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison... mais ici c'est les chiottes !!!

[Trane]

Le p'tit Jo à la pharmacie

Bonjour, j'aimerais trois douzaines de
capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien dit :

- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas
pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce
genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter et répond :

- Primo : à l'école, on m'a appris à
parler fort et à bien articuler !!
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR
les enfants mais POUR LES ÉVITER !!
- Tertio : papa n'a pas à le savoir :
c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

[Trane]

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :

« Tiens, de la famille à toi ? »

Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »

[PGO]

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande :
« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond :
« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »
L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »

[marc barça]

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande :
« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond :
« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »
L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »

[Jean-Yves]

C'est l'histoire de Roland et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie, elle avait fait chier l’pauv’ Roland, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires ; bref, une vraie de vraie Germaine !

Un jour que Roland en avait marre de l'entendre, lui y dit :

"J'm'en vâs à l'écurie soigner mon ch'val."

Mais ce jour-là, alors que Roland s'affairait, elle est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser les bonbons.

À bout de nerfs, Roland a pincé une couille à son cheval qui a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup...

Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle mortuaire.

A un moment donné, Guy dit à Gaétan :

« As-tu remarqué que chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à Roland, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».

Comme de fait, Gaétan se met à observer Roland ; une femme s’avance pour lui présenter ses condoléances, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et Roland lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre se termine, le groupe diminue, pour finalement ne rester que Roland, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à Roland :

« Vâs-tu ben m'dire pourquoué qu'à châque foué qu'aine femme te présentait ses condoléances, tu f'sais signe que oui, et à un homme, tu faisais signe que non? »

Roland dit :
« C’est ben simple, les femmes me demandaient : Elle n’a pas trop souffert ? Est-elle morte sur le coup? »
« Oui ! »

Et les hommes:

« Ton cheval n’est pas à vendre? »
« Non !!! »

La morale de l’histoire veut que lorsque l’on a un bon ch’val, on l’garde !

[PGO]

http://i.imgur.com/wAT7oLT.jpg

[Trane]

> Une blonde va consulter son psy :
> > > > - Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
> > > > - Racontez-moi ça.
> > > > - Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
> > > > - Hum... Je vois ! ! !
> > > > - Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil, je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
> > > > - Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
> > > > - Oui... Il est écrit : "TIREZ" ! !

[Trane]

Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes en Haute Savoie.

Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.
Pas moyen de faire autrement que de le partager...
Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.
Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ... Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...
La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?
Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ..

[rfcliège]

Fracassant remake de l'affaire DSK à Paris : ''Un tireur fou pénètre dans une grosse américaine noire et prend la fuite.''

Jérôme de Warzée.

[TOS]

Fracassant remake de l'affaire DSK à Paris : ''Un tireur fou pénètre dans une grosse américaine noire et prend la fuite.''

Jérôme de Warzée.

Pas toujours très drôle celui-là, je le préfère en reux fini. Ca fait référence à quoi, la "grosse américaine noire"?

[rfcliège]

A Paris ou à New-York ?

[CEW 66]