"""Humour"""

[Ampoule]

La prof: "Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit 'Donnez-moi la liberté ou la mort'?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."
La prof: "Très bien Suzuki! Et qui a dit 'L'État est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer'?"
_ Suzuki lève la main: "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
_ La prof: "Excellent, Suzuki! Maintenant, qui a dit 'Je vous ai compris'?"
_ Suzuki lève la main et dit: "Charles de Gaulle , le 4 juin 1958 à Alger!"
_ La prof regarde les élèves et dit: "Honte à vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!"
_ On entend alors une petite voix au fond de la classe: "Allez tous vous faire f..., *** s de Japonais!"
_ "Qui a dit ça?", s'insurge la prof.
_ Suzuki lève la main et, sans attendre, dit: "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
_ Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret: "Y'm'fait vomir..."
_ La prof hurle: "Qui a dit ça?"
_ Et Suzuki répond: "George Bush Senior au Premier ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
_ Un des élèves se lève alors et crie: "Pomp'moi l'gland!!!"
_ Et Suzuki, sans sourciller: "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997, dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington."
_ Un autre élève lui hurle alors: "Suzuki, espèce de merde!"
_ Et Suzuki: "Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
_ La salle tombe littéralement dans l'hystérie, la prof perd connaissance, la porte s'ouvre et le Proviseur apparaît: "Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!"
_ Et Suzuki: "Mircea Rednic, au $tandard de Liège, le 23 janvier 2013"

[Trane]

Un vieil homme sirote un verre de vin, assis sur le patio avec sa femme, et il dit:
"Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi" ...
Surprise, sa femme lui demande:
"Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le vin qui te fait parler? "...
Il répond:
"C'est moi... qui parle au vin. "

[marc barça]

Très étroit = ?

[JoeDalton]

Très étroit = ?

16

[JoeDalton]

../\
/16\
____

Nouveau panneau de circulation en vigueur uniquement à Liège (16 dans un triangle rouge).
Connaissez-vous sa signification?

[anti-rouge]

Attention sèsssss

[marc barça]

Très étroit = ?

16

[JoeDalton]

Attention sèsssss

[Trane]

C'est le premier jour des soldes et une file d'attente s'est formée devant un magasin. Un homme remonte la queue en se faisant régulièrement insulter.
Soudain, alors qu'il passe devant une vieille dame, celle-ci l'attrape par le col, le gifle et le repousse derrière elle.
Prenant exemple sur elle, les autres clients finissent par l'expulser de la file d'attente.
Alors, l'homme commence à s'éloigner de la boutique et crie :
- Puisque c'est comme-ça, je n'ouvre pas le magasin aujourd'hui !

[Air Jipé]

Un homme remonte la queue en se faisant régulièrement insulter.
:

Logique. Quel saligaud.

[Trane]

Un homme est assis dans un stade de foot, c'est la finale de la coupe
du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide... Visiblement très irrité, le gars
assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la
place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour
de la finale.
Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et
qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle
vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

[Air Jipé]

Un homme est assis dans un stade de foot, c'est la finale de la coupe
du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide... Visiblement très irrité, le gars
assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la
place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour
de la finale.
Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et
qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle
vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

Logique, ce n'est jamais qu'une finale de coupe du monde. Par contre, pour un match de Liège je trouverais ça inadmissible.

[marc barça]

Mr&Mme Jaidé ont des jumeaux quelle sont leur prénoms ?

[Air Jipé]

M et Mme "Chantefaux" ont des jumeaux, quels sont les prénoms?

René et Roland.

[marc barça]

Mr&Mme Jaidé ont des jumeaux quelle sont leur prénoms ?

Jaidé Modeste Thomas

[Trane]

Un gars amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
" Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde je vais le baiser. "
Il s'approche de la voiture et vole la radio.
Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il le trouve très en colère.
Le gendre : " Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ? "
Le beau-père : " J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé la radio.

[marc barça]

Un gars amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
" Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde je vais le baiser. "
Il s'approche de la voiture et vole la radio.
Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il le trouve très en colère.
Le gendre : " Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ? "
Le beau-père : " J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé la radio.

[rfcliège]

La pensée du jour :

Les lapsus c'est comme les cunnilingus, un écart de langue et tu te retrouves dans la merde...

[Trane]

Un homme entre dans un confessionnal après des années loin de l'église, il tire le rideau, entre, s'assied.
Il y trouve un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, des liqueurs, des cigares et sur le mur, des photos de femmes à moitié nues.
Il entend le prêtre entrer dans le confessionnal et lui dit: "Mon père, pardonnez-moi, il y a longtemps que je suis venu me confesser, je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois."
Le prêtre lui répond, contrarié: "Sortez de là, vous êtes de mon côté!"

[marc barça]

Un homme entre dans un confessionnal après des années loin de l'église, il tire le rideau, entre, s'assied.
Il y trouve un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, des liqueurs, des cigares et sur le mur, des photos de femmes à moitié nues.
Il entend le prêtre entrer dans le confessionnal et lui dit: "Mon père, pardonnez-moi, il y a longtemps que je suis venu me confesser, je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois."
Le prêtre lui répond, contrarié: "Sortez de là, vous êtes de mon côté!"