"""Humour"""

[rfcliège]

J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?...

[Trane]

> Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
> Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat.
> Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
> S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
> Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> Était-ce le ciel ?
> Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
> Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
“Touche pas " dit-elle “ c'est pour l'enterrement”

[anti-rouge]

> Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
> Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat.
> Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
> S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
> Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> Était-ce le ciel ?
> Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
> Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
“Touche pas " dit-elle “ c'est pour l'enterrement”

[Trane]

Bart De Wever consulte une voyante : la voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudissant.
Bart sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui, comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens portent des drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de Belgique avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: « Oh! Maintenant, tout ira mieux ! »
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé !

[Trane]

> > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.. .
> > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
> > C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

[Trane]

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
> >
> > "Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant... "
> >
> > L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
> >
> > Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
> >
> > Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprends qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
> >
> >
> > Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
> >
> > "Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce."

[misterseb]

Un homme est assis dans un stade de foot, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide... Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

[Trane]

Un homme est assis dans un stade de foot, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide... Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

[Trane]

Pour oublier notre tristesse, rions un brin...

A Bouzouc les Buissons, en pleine Bresse, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser.

Et forcément, "paf", "paf", le coq.

Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va
trouver le fermier pour s'excuser.

En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer!

Et le paysan:
- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.

[CEW 66]

Mr&Mme Jaidé ont des jumeaux quelle sont leur prénoms ?

Jaidé Modeste Thomas

Yvon et Jacques Ulé

[Trane]

Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu'il n'était pas suffisamment respecté comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :
"ICI, C'EST MOI LE CHEF !" et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à côté de la pancarte .....
Quelqu'un y avait indiqué :
Votre femme a téléphoné... Elle veut récupérer sa pancarte !!!

[Jean-Yves]

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble .....

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant Le Lion."
Et tous de répliquer :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

[rfcliège]

Deux gamins de 8 ans sont en train de discuter dans la cour de leur école.

"Tu ne sais pas quoi, c'est terrible ce qui se passe dans mon quartier, y a le gendre de mon voisin qui s'est fait sodomiser !" dit l'un.
"Oufti !" repond l'autre, avant de s'interroger : "Mais je n'ai pas tout compris, c'est quoi un gendre ?"...

[secteur3]

Quelle est la différence entre une blonde et un boule de bowling ?







Dans la boule de bowling, on ne sait mettre que 3 doigts......

[Trane]

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
Après la messe, l'homme a changé d'avis.
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre..
Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
Soyez béni, mon fils !
Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis?
Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête.
Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.

[jps]

rené je vois que tu es sur le forum
à quand une petite chanson sur le mundial

[z@rmy]

Giorgos Samaras a gagné l'Eurovision je savais même pas qu'il avait arrêté le foot...

z@rmy

[Trane]

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

[Trane]

Un vieux couple de près de 60 ans de mariage est assis dans le jardin, à l'ombre du saule pleureur.
Lui, sirote un verre de bière et dit :"Je t'aime tellement, que je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi."
Sa femme: "Ca vient de toi ou c'est l'Orval qui te fait parler ?"
Lui: "C'est moi ....qui parle à l'Orval".

[marc barça]

Un vieux couple de près de 60 ans de mariage est assis dans le jardin, à l'ombre du saule pleureur.
Lui, sirote un verre de bière et dit :"Je t'aime tellement, que je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi."
Sa femme: "Ca vient de toi ou c'est l'Orval qui te fait parler ?"
Lui: "C'est moi ....qui parle à l'Orval".